caido_balbez

Как так то?! Не могу понять откуда во мне это, но факт. Я работать люблю, работаю много и с радостью, осознавая при этом, что если не я этих денег не заработаю, то их заработает кто-то другой. То есть не за идею борюсь и не то чтобы деньги просто люблю, люблю их зарабатывать или хотя бы рождать идеи, как это сделать. Осуществлять не всегда так интересно, как придумывать. Но парадокс: как только выпадает день, когда начальство не приходит на работу, я превращаюсь в ленивое животное, прожигающее рабочее и личное время.И нет бы заниматься другой работой, если уж эта не лезет, нет. Просто плюю в потолок, слушаю музыку, читаю, и насиживаю геморрой и сколиоз. При всём при этом осознание, что надо ебашитьневсебе чтоб дым из ушей валил никуда не уходит, но руки опускаются. Начальства я не боюсь, и оно меня не мотивирует никак. Так что остаётся совершенно не объясним тот факт, почему когда его нет - я в отпуске. Видимо природная лень. Собака Павлова, что с меня взять. Спасибо обществу, что воспитало меня лентяем. Пойду поем с горя.

Давненько я собираюсь заморать очередное количество строк, но вечно при попытке рассказа, мысль моя начинает сильно уходить в сторону. И уже через пару секунд думаю о другом, а потом совсем думаю совсем о другом, а потом совсем не думаю, а потом кофе и опять думаю. И так постоянно. Вызвано это, как мне кажется огромным количеством разных делишек, мультизадачность, если угодно. И всё чаще это стало проявляться. Пугает. Ну так вот о мультизадачности и далее по тексту.
Кстати и сейчас мысли уходят, ибо сижу я в гараже, ем дошир, завожу шпатлю под грунт, и отписываю по словечку. Почему же такая каша в голове? А вот почему. Я решил назвать этот синдром "Беда города сложных щщей". Как не трудно догадаться город сложных щщей - это Нерезиновая- столица наша. В этом городе у всех куча каких-то мнимых дел и забот. Все бегают, как в жопу ужаленные. Там сям успеть, на работе не оплошать, на другую работу успеть, друзьям написать(хоть раз в месяц), родителям позвонить, а вот и опять по работе вспомнилось дельце, левого бабла поднять, как?. придумать как, обсудить, передумать, озадачится вновь, про личную жизнь не забыть и т.д. и т.п. . К чему это всё приводит? К рассеяности, вредным привычкам, алкоголизму в частности, головной боли, недосыпам самое главное к сложным щщам. Я просто волею судеб разобрал мотор, и пришлось спуститься мне в метро. Даже 7 раз пришлось. Ну и что там видно? Выражения лиц у людей такие будто они все стоят за станком. точат деталь и бояться, что отвлекутся и хуяк! - нет пары пальце. А как сейчас без пальцов то в нашем городе? Вот и я не знаю. Сранно, но во всех других городах, ну куда не поедь, у ледей проблем и дел не меньще, а рожи проще. Как так? Что это за столичня мода быть печальным? Вспоминается притча пор рыбака и бизнесмена. Такое ощущение, что этот город разгоняется и всех куда-то гонит. Всё чаще задумываюсь свалить отсюда, но блин, я чертовски люблю тот город. Этот отвратительный, мерзкий город и его, большей массой отвратное население. Так что никуда я не денусь, не бойтесь(да вы, те два с половиной человека, кто читает мой журнал). Хотя может я просто нигде не был так долго, чтобы привыкнуть и полюбить. Честно хотелось бы съездить поучиться в колледже забугорном, пожить в кампусе. Но. Не. Опять таки друзей и близких то всех с собой не возьмёшь. А кто я без них? Конь в пальто. Пальто кстати надо в химчистку сдать, скоро осень так то. В других странах тоже есть люди, будут новые друзья, можно было бы подумать. А нахрена мне новые штаны, если мне в этих удобно и дырок на них нет пока. Не, я пас.
Ну так вот взял и плохо перепил, теперь опять шпатлевать. ай ай.
К чему я всё это? К тому, что надо чаще встречаться и не делать такие серьёзные рожи. Я не в счёт, я от природы суровый. Чмоки в щёки всех кто в чате.

Странный момент в кибер пространстве. Вот это ресурс я пользую дольше всего, реже всего и, не понятно почему, желаннее всего. Почему то это единственное место в сети, которое я не ненавижу. Оно не вызывает никогда ни злости ни отвращения. И как я всегда рад читать то, что пишут мои 20 друзей, а не 580 знакомых. Как я рад, что если какую-нибудь лабуду напишу и я, то никому не будет до этого дела.
А вообще то я приболел. В последнее время я начал задумываться о том, что организм сам начинает хворать в те моменты, когда ты слишком давно не думал на тему твоего самого себя. Вот такой вот эгоистичной природы мой организм. Казалось бы грипп, все дела. но два дня прошло и я огурцом. А как так спросите вы? Я хорошо лечусь? Чушь собачья. Чайку попил пару дней и подумал. Подумал не о работе, не о работе и не о работе, а о себе, своей жизни, и своём отношении к ней. И понял, что совсем всё неправильно делаю. Я не хочу так жить, и надо всё менять. И казалось бы вот она и депрессия, привет стакан, давно не виделись. Но нет. Я сижу и улыбаюсь, Играет Лёшка Паперный, которого я сто лет не слыхал. И я в общем-то доволен и рад. И в заключение хочется сказать, что я перестал видеть трудности в жизни. Нет ничего сложного. Правда это всё здорово? Я кстати е принимаю никаких таблеток, не подумайте дурно.

учёба на работе, после учёбы. и кроме как "век живи, век учись" в голове ничего на эту тему. в школе учишь одно, в вузе другое, приходишь на работу, учишься опять чему то новому. и вроде так и должно быть и ничего плохого в этом точно нет, но как же уже заебало.... P.s. устроился таки на работу.

я ищу новую работу. вчера над моей машиной повисло сломанное дерево, вроде ничего не помяло, но неприятно очень. в последнее время никак не могу угадать с одеждой: когда жарко одеваюсь тепло, когда холодно соответственно не одеваюсь. очень по этому поводу опечален. первый раз выставился на фотоконкурсе, и то не потому, что у меня были хорошие снимки, а чисто ради наживы. разумеется даже не привлёк внимание, не говоря уже о лидерстве. ни капли не расстроен сим фактом. сижу, читаю какую-то техническую херню, которую не возможно читать, но надо. больше пока новостей нет. на связи.

теперь я дипломированный специалист и с августа начинаю работать на оклад и по графику. время натянуть улыбку и искать в этом хорошие стороны. всем удачи на оставшихся экзаменах/защитах.

Что новенького? И так я защитился на отлично, по поводу чего знатно напился до беспамятства и дебоширил. Очень стыдно, очень обидно, но уже как-то ровно. Остался гос экзамен второго числа, а потом можно наконец-то переезжать жить в гараж. И встречаться с друзьями если он того захотят. Завтра утром возможно лягу таки в больничку, за что спасибо ОВК.Ещё мама с сестрой вернулись из почти месячной командировке-отпуска из штатов. А я вот не могу казать соскучился или нет. Очень печально( хотя есть мне оправдание. я на столько устал, что всё это пролетело как один день, и я почти не заметил их отсутствия. скоро можно будет совсем не учиться, а это не радостно по двум причинам. номер раз - то, что я люблю учиться(я это недавно понял. и не вздумайте ржать надо мной). А номер два заключается в том, что работать теперь надо намного больше.

неужели можно стать на столько занятым, что все новости начинают умещаться в раз в неделю обновляющейся статус, а ярчайшие моменты жизни в новый аватар? какогож этож хераж?! появилось резкое желание вернуться сюда, но надо привыкать постепенно, начиная с маленьких заметок в маленьком журнале малого кибертирража

друзья мои, в связи с новым годом и моим личным финансовым кризисом буду очень рад если вы до нового года и во время каникул предложили бы мне разовую работу с оплатой в день завершения. всех с наступающим.

посоветуйте мне музыки послушать какой-нибудь